Ржунимагу

Новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

***

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что если она не успевала, то утро начиналось с водки.

***

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?

***

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

***

Замотанный мужик приходит домой пос­ле очень трудного дня.
Заходит в дом, и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот с минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

***

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

***

Столько дел... Не успеваю на все забить.

***

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно, да, козел?

***

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишет, какая у нее красивая улыбка.

***

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

***

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Редакция газеты "Время"