Израненные души

Три вопроса

1. Почему нам так важно высказаться, даже если никто нас об этом не просит?

- Это заложено в человеческой природе: любое значимое для нас событие вызывает эмоции. И нужно дать этой энергии (когда мы злимся, ее вырабатывается еще больше) выход. Поэтому так сложно промолчать. Мы не можем пойти против собственной физиологии. Даже если рядом нет человека, которому можно все высказать, мы говорим с собой. И еще задайте себе вопрос: почему меня это цепляет? Только ли в конкретной ситуации дело? Это откликаемость, если можно так сказать, на конфликт. Чем она выше, чем сильнее болело внутри и раньше, тем сильнее переживания сейчас.

2. Пытаюсь сохранить эмоциональную стабильность. Что правильнее: сказать все, что накипело, или промолчать?

- Нас что-то волнует, раздражает, злит, но мы держим себя в руках. Одно дело, если это сиюминутные эмоции (случилось что-то, да, неприятно, но быстро отпустило), другое - длительные. Они накапливаются, грызут тебя изнутри. Но ты молчишь. В таком случае лучше не сдерживаться. Это может привести к психосоматике - человек заболеет. Или, что не лучше, к разрушительному эмоциональному взрыву. Молчал, молчал - и держите, выдал. Все-таки, если такой порыв есть, лучше высказаться. Причем сделать это разными способами: поговорить с кем-то, написать в соцсетях, излить все на бумаге и положить в стол. Не подавлять в себе это желание. Разрешите себе злиться.

Конечно, сейчас мы проживаем непростую для всех ситуацию. На любое сказанное слово (каким бы/за кого/ против кого оно ни было) найдется контраргумент, и неизбежно возникнет спор. Эмоции зашкаливают, тревожность повышена. Это, конечно, несколько изменило правила игры. Поэтому, прежде чем бросить камень, по­думай, куда он попадет. Да, сложно включать голову в такие моменты, но делать это нужно. Есть вещи выше политики, желания победить в споре. Вспомните про внутренние приоритеты: в чем конкретно виноват вот этот человек, русский, украинец или казах, которому я сейчас наговорю гадости?

3. Люди так быстро разделились. Неужели мы и раньше были разобщены, просто не замечали этого?

- В каждом человеке природой заложена потребность продолжить свой род. Важнее круг наших родных и близких - они несут наш генетический код. Но в моменты конфликта разделения на свой/чужой могут происходить по другим критериям: убеждения, национальность, принадлежность к какой-то стране. Мы начинаем негативно относиться к представителям другой группы, умышленно или неумышленно (это доб­ротная почва для разного рода манипуляций) формируется некий образ, и начинает казаться, что человек по ту сторону баррикад вообще не человек. Он чужой. Он некое враждебное существо. И теперь мы уже не просто люди, а представители определенного этноса, какой-то политической партии, убеждений и т. д., а остальных можно не жалеть. Сейчас момент такого обострения. Люди разделились. Задеты такие важные потребности, как безопасность - финансовая и физическая, самосохранение, выживание.

Со временем, я больше чем уверена, градус напряжения спадет, но какой-то процент психологически раненных, возможно, переживших тяжелую личную историю, связанную с происходящим, людей останется. В конфликте многое определяет соотношение эмоциональности и, так скажем, ра­зумности. В мирное время разумность перевешивает эмоциональность. Мы можем выждать, вовремя остановиться, взять себя в руки. Сейчас не тот случай. Нас захватывают другие эмоции - страх, тревога, беспокойство. Человеку сложно себя контролировать. Есть вещи, которые от нас не зависят: национальность, пол. И в критические моменты оппонент бьет в эту мишень. Но, опять же, потому что перед ним уже не человек. Мы видим чужих отвратительных существ, а не людей - понимаете?

Три важных совета

1. Конфликт - это нормально. В нем нет ничего плохого и постыдного. Важно, чтобы вся жизнь не состояла только из конфликтов.

2. В конфликте всегда очень высок градус эмоционального напряжения. Если мы хотим принять какое-то решение, надо остановиться, переждать, а потом что-то предпринимать.

3. Не превращайтесь в фанатиков, которые видят только часть жизни. На самом деле она гораздо разнообразнее. Посмотрите по сторонам - сейчас это может потребовать некоторых усилий. Отвлекитесь. Займитесь повседневными делами. Минимизируйте время, которое вы проводите в соцсетях. Выберите несколько каналов информации, которым вы доверяете, и старайтесь больше ничего не смотреть.

Три непростые ситуации

1) Жена - за украинцев, муж - за россиян. Поругались, спят в разных комнатах. Что делать? Помириться - значит в какой-то степени предать себя. Жить как враги тоже не вариант.

- Для начала спросите себя: может быть, политическая ситуация всего лишь повод, а не причина конфликта. И второй момент: вспомните, что в первую очередь вы жена/муж, мать/отец, друг, а уж потом носитель каких-то убеждений. Да, в чем-то мы не согласны друг с другом, я мнения своего не меняю, но мы должны вместе решать какие-то проблемы, связанные с домом, воспитанием детей и т. д.

Если вы очень эмоциональны, дайте себе время, поспите в разных комнатах. Займитесь чем-нибудь: рисуйте, пишите, гуляйте, делайте то, что вам нравится. Эту энергию нужно во что-то преобразовать. Эмоции все равно схлынут, и все будет восприниматься иначе. Это банальный совет, но другого здесь нет. Просто сейчас многие из нас оказались в точке кипения.

2) Как вести себя в соцсетях? Высказаться - налетят противники. Молчать, переживать все в себе - обвинят в малодушии и равнодушии. Начать говорить лишь потому, что другие требуют?

- Руководствуйтесь своим внутренним выбором, не оглядывайтесь на других. Спросите себя: почему меня задевает, что мои друзья/подписчики так говорят? может, у меня из-за всей этой ситуации возникает чувство вины? Тогда задайте себе вопрос: почему мне стыдно? Честно поговорите с собой об этом, если хотите - с другими. Думаю, пользователи соцсетей призывают всех высказаться из хороших побуждений: если этот голос будет громким, его услышат. Второй момент. Соцсети - это способ прокричаться. Раньше советовали: сходи (условно) в лес, покричи, тебе лучше станет. Сейчас это делают, например, в Фейсбуке.

3) Родители не отрываясь смотрят телевизор. Даже если не брать в расчет политику, это плохо на них влияет. Вчера мама попросила купить мешок сахара и муки. Сегодня решила запастись моющими средствами. Им страшно. Как оторвать их от ящика?

- Везите их на дачу, к внукам, позовите в гости родственников, друзей. Единственное, что можно сделать в такой ситуации, не прибегая к конфликтам (не будете же вы запрещать им смотреть телевизор - от этого будет только хуже), - отвлечь.

Учитывайте и такой момент: мы, казах­станцы, находимся в посттравматическом состоянии после январских событий. Сначала был шок, потом отрицание, постепенно пережитое стало укладываться в голове, и именно в этот момент произошел конфликт между Россией и Украиной. Это близкие для нас страны. Мы не можем не переживать за то, что там происходит. Одно травмирующее событие наложилось на другое. Это усугубляет ситуацию.

Но есть, как бы это цинично ни звучало, и плюсы: мы все забыли о коронавирусе. Чем дальше травмирующее событие, тем спокойнее мы его воспринимаем. Что и произошло. Не хочется, чтобы мы привыкали к тому, что сейчас происходит в мире, но это неизбежно будет происходить.

Оксана АКУЛОВА, фото Олега СПИВАКА, Алматы