Ржунимагу

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, а хорошо - те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

***

Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

***

Спиртного обычно бывает либо “мало”, либо “не помню сколько”.

***

- Ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- И не спрашивай!

***

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорографии вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, все-таки патологоанатома.

***

Женщины делятся на две категории: “Зачем я тебе?” и “На хрен ты мне?”.

***

Везет же женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

***

В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

***

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

***

Погода шепчет: “Купи пальто”. Зарплата шепчет: “И так тепло”.

***

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно в оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

***

“Это курам на смех”, - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Редакция газеты "Время"