Ржунимагу

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать Сидорову - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты...

***

- У меня нет знакомых, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!..

***

- Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов никогда не бывает лишней...

***

- Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках… Оказывается, перепутал и приперся в театр!
- И что?
- Взяли на роль!

***

Покупатель - продавцу:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

***

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

***

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.

***

Когда-то российскому ученику амстердамского ювелира в первый раз дали огранить крупный алмаз. Вот так и появился граненый стакан...

***

Объявление в газете: “Опытный грузчик научит правильно и со вкусом носить вещи”.

***

А белому медведю по фигу законы джунглей...

***

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется “Турист”.
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

***

Работа сокращает жизнь, а перекуры ее продлевают.

Редакция газеты "Время"