Червь самомнения

Что делать, если вы обнаружили червей в купленном мясе или готовом ресторанном блюде?

В редакцию обратилась алматинка Ольга ЧЕРЯДНЯКОВА. 10 мая этого года она при­обрела в одной из торговых сетей города охлажденные куриные бедра. После разморозки в мясе обнаружилась еще одна форма жизни в виде длинных черных червей. Забив тревогу, покупательница вернулась в магазин и устроила разбирательство. 

Менеджеры супермаркета, естественно, ушли в отказ, сваливая вину на поставщиков, после чего Черяднякова начала писать обращения в различные учреждения, включая акимат и прокуратуру. По словам женщины, она обежала кучу инстанций - и все безрезультатно. В конце концов ответ пришел из Ауэзовского районного управления по защите прав потребителей. Справедливый, в общем, ответ: замуправления Ж. Т. МАДЕНОВА пишет, что в силу отсутствия фискального чека у покупателя проведение проверки субъекта предпринимательства не представляется возможным, однако у потребителя всегда остается шанс подать в суд. В суд Черяднякова подавать не стала, поскольку, к сожалению, не сохранила ни чек, ни фотографии с брендированной упаковкой курицы, из которой вылезли червячки. Доказательная база подкачала.
Подобных обращений в газету, иллюстрирующих как безалаберность торговых сетей, так и правовую безграмотность населения, достаточно много. Поэтому, возможно, конкретно этому случаю не стоило уделять внимания, если бы…
Если бы ваш покорный слуга не­многим ранее не оказался в такой же ситуации. И, пройдя все круги потребительской преисподней, не убедился: даже если вы грамотны, как Алтынсарин, против червей в мясе это не поможет.
История такая. Погожим весенним деньком я решил отведать шашлыка в одном из многочисленных кафе Медеуского района. Шашлык оказался так себе, однако более простые биологические формы придерживались другого мнения: в разрезе одного из кусков жареного мяса обнаружился приличного размера червь. Говорят, что хуже, чем обнаружение червя в яблоке, может быть только обнаружение половины червя - но в мясе он был целый. И мертвый. Сдержав естественные позывы, я вызвал официанта и администратора. Они, естественно, сыграли спектакль под названием “У нас такого никогда не было, сейчас мы вернем вам деньги”.
Но я думал не о деньгах, а том, какие могут быть последствия моей гастрономической слабости - существо неопознанного вида обнаружилось в последнем куске блюда. В фильме “Броненосец “Потемкин” с эпизода с червями в борще началась революция, но об этом я тоже не думал, ведь нам не нужны потрясения. Нам нужны промывания!
Первый звонок я сделал в инфекционную больницу (записи всех телефонных переговоров с инстанциями имеются в редакции). Ответ не подкачал: учреждение принимает только пациентов с выраженными симптомами заражения. То есть нужно сначала дождаться результата поглощения чего-либо, а уже потом обращаться к ним. Если позволит состояние.
Следующее срочное обращение - в Медеускую СЭС, которая сейчас называется управление по защите прав потребителей. Там заявили, что экстренные выезды у них не предусмотрены регламентом, а чтобы пожаловаться, нужно явиться к ним в офис и написать заявление. Дело было около 18.00, поэтому заявление я отнес на следующее утро. Приняли его со скрипом, сославшись на то, что подобного рода жалобы не их специализация, а мясо с червяком вообще отказались брать, поскольку лаборатория не работает с такими образцами.
А кто работает? Республиканский научно-практический центр сан­эпидэкспертизы и мониторинга на Ауэзова, ответили мне. В центре приняли достаточно приветливо, но заключение по найденному червяку давать отказались, сославшись, опять же, на правила - им не положено.
Тут важно обозначить главное - через сутки после поедания шашлыка гражданский и научный интерес во мне окончательно победил эгоцентричный мещанский. Какая разница, что будет со мной лично - тут вся родина в опасности! Не дадим паразитам сосать кровь народа!
И я решил пройти путь до конца. В центре санэпидэкспертизы мне любезно заспиртовали червячка в колбочке и посоветовали обратиться в управление сельского хозяйства по Алматы. Управление милым девичьим голосом ответило, что да, мясо они на анализ берут, но…
- Какая у вас партия? - спросила девушка.
- Один червяк, - ответил я.
- А сопроводительные документы есть?
- Да, фотография шашлыка с био­логическим экземпляром неустановленного вида.
Разумеется, все это оказалось не тем, что требовалось. Мне нужны были документы на всю партию мяса. Ну и, кроме того, выяснилось, что лаборатория управления не принимает жареное мясо. Только сырое. И не от частных лиц, а от предприятий.
Меня начал поедать червь рефлексий. Но не поддавшись его гнету, я понес образец в Институт зоологии. Институт встретил грохающей подпружиненной дверью, темными холодными коридорами и атмосферой какой-то поставарийной Припяти. Потолкавшись в декадентских сумерках отечественной науки, я встретил зоолога, который из гуманизма посмотрел червяка под пыльным микроскопом, но ничего толком сказать не смог, поскольку не паразитолог.
- Попробуйте обратиться в Институт ветеринарии, - сказал он мне. - Возможно, там еще остались специалисты.
Ветеринарный центр выглядит гораздо лучше, и люди там поживее. Во всяком случае, узнав, зачем я явился, к посту охраны сбежался, кажется, весь научный аппарат заведения. Однако поахав и поохав, ученые и там отказались принимать червяка, в очередной раз сославшись на процедурные ограничения, послав в республиканскую зооветеринарную лабораторию. В лаборатории чудо тоже не явилось: “Мы такое не берем”.
Примечательно, что бег по инстанциям мы совершали вместе с хозяином злополучного заведения - сразу после инцидента он связался со мной и изъявил желание заняться темой, поскольку ему самому стало интересно, как червь мог попасть в мясо. Приняв этого человека поначалу в штыки, я постепенно и, видимо, под давлением бюрократических обстоятельств даже проникся к нему определенной симпатией. В психологии этот феномен называется “стокгольмский синд­ром” - в нашей версии его следовало бы назвать “синдром червяка”.
Именно так себя ощущаешь, когда пытаешься пробить стену волокитства и бюрократии.

Единственный обратный звонок я получил примерно через месяц после происшествия. Мужчина, представившийся сотрудником прокуратуры, попросил отозвать мое заявление из управления по защите прав потребителей. На том основании, что заявление было принято неправильно и он как прокурор не может дать санкцию на проверку кафе. А поскольку реагировать все равно нужно, то он обязан наложить дисциплинарное взыскание на сотрудника управления за оплошность.
“Вы поймите по-человечески, зачем человеку неприятности доставлять?” - задался риторическим вопросом надзорник. Я отказал - выемка жалобы означает, что либо самого факта выноса червивого мяса не было, либо я аннулирую свою рекламацию. А вынос был. И я до сих имею по этому поводу претензию.
Да и червяк еще у меня. Не удалось пристроить без блата.

Тулеген БАЙТУКЕНОВ, рисунок Владимира КАДЫРБАЕВА, Алматы