Ржунимагу
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
***
Ждали конца света, а начался ледниковый период.
***
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
***
Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки за мной так и бегали...
- А теперь?
- А теперь я уже кошельки не ворую.
***
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное - при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
***
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
***
- Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что День энергетика - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...
***
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
***
Поручика Ржевского выгнали бы из “Дома-2” за интеллигентность.
***
SMS от жены: “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит - Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую(ящик второй снизу) (все в комоде) Взять с собой: платье розовое-висит в нашем шкафу(отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее периодеть. Попробуй сделать два хвостика,резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким то там вроде рисунком коробке из под обуви Наверх смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Я не поведу ее в садик”.
