Ржунимагу

- А ты на мне точно женишься?
- Дура, давай уже раздевайся...

***

Попал мужик на небеса и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!

***

- Я тут с кинологом познакомилась... Ну, такой мужчина внимательный… Всю ночь меня за ухом чесал...

***

Футбольный арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

***

Бабушка всегда говорила: “Если в тайне собираются три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш”.

***

Жена - мужу:
- Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

***

- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?
- Да не очень...

***

Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.

***

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

***

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

***

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

***

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

***

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

***

Объявление на дверях подъезда: “КСК № 35 требуется сантехник, у которого руки хотя бы из коленок растут”.

***

- Выгуляйте меня! А то я с этим Интернетом скоро с ума сойду!

***

Нашим людям уже столько наобещали, а им - все мало.