Ржунимагу
Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
***
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмем.
***
Наш котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
***
Три дня и три ночи смешил Иван-царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
***
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
***
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..
***
- Алло, здравствуйте. Я убил человека. Нет, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
***
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: “Ну ни хрена себе! Дельфины?!”, вспоминают и боятся до сих пор.
***
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых казахов так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
***
У нас есть пять видов мужей:
- красивый и богатый;
- зато богатый;
- зато красивый;
- зато не пьет;
- остальные.
***
У меня такое чувство, что, когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа “нам, пацаны, надо держаться вместе!”.
***
- Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
