Ржунимагу

Дома терпимости в духе времени решено переименовать в толерант-хаусы.

***

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, а миллиардер - комсомолом.

***

Если мужик не в состоянии подарить вам бриллианты, то наверняка начнет петь всякую несбыточную хреновину про звезды.

***

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

***

Собрали девочку в школу. А по деньгам - как замуж выдали.

***

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

***

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

***

Он: “Давай встречаться...”
Она: “У тебя что, проблем мало?”

***

Совет офисным работникам: считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.

***

Сын:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывет деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй:
- Папа, у меня проблема! Спалил дачу...
Отец молча отсчитывает баксы... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

***

Учеба делится на два типа: 1) слишком сложно, чтобы выучить; 2) слишком легко, чтобы учить.

***

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

***

Чем ближе живет бабушка - тем толще внуки!

***

У меня кризис: мне скоро 25, а я до сих пор некоторые фразы начинаю со слов “когда вырасту, я...”

***

- Зря ты отказываешься, пельмени весьма приличные!
- Может, пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.