Ржунимагу

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

***

Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабе Дусе турпутевку в Амстердам: пусть наконец увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки!

***

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

***

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

***

На российском НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

***

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

***

“Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с 7 мая с. г. от занимаемой должности отстранен и переведен на другую работу”.

***

Леха уже полтора года хочет расстаться с Ирой, но она была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решает, когда и с кем расставаться.

***

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!

***

Социальный проект - новая водка “Береги здоровье!”: при открывании крышки отваливается дно.

***

- Сколько человек работают в вашей компании?
- Примерно половина.

Редакция газеты "Время"