Ржунимагу
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще пять в ожоговом отделении.
***
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
***
Надпись внутри обручального кольца: “Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.2006”.
***
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: “Ну и дура!”. Третья думает: “Ну и смелая!”. Четвертая: “Ну и память!”.
***
Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом за миллион долларов ты бы переспала?
Жена:
- Переспала бы, если бы насобирала.
***
Последняя стадия алкоголизма: пить с котом валерьянку на брудершафт.
***
Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
***
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
***
Совесть проснулась: эгоизм - в панике!
***
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время, - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
***
- Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...
***
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
***
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
***
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, просто надо лучше настроить
виброзвонок.
***
- Интересно, а почему 1 сентября в вузах пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
Редакция газеты "Время"
