Ржунимагу
Муж - жене:
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: появилась и все испортила!
***
Встpечаются два новых казаха, у котоpых маленькие дети одного возpаста:
- У моего два зубика пpоpезались.
- А я своему уже все золотые вставил.
***
Существуют два вида депрессии: весенняя “Меня никто не любит”, и осенняя “Да пошли вы все на фиг!”.
***
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Я выпила его с виски, Кай!
***
Мир без мужчин: никакого насилия, ни одного преступления, никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин…
***
Страховой агент - прохожему:
- Не хотите застраховать жизнь?
- А разве это жизнь?..
***
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
***
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
***
- Почему-то все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
- Вовочка, посмотри в окно: папа из кабака уже идет?
- Уже идет!
- А по какой стороне улицы?
- По обеим!
***
Клиент банка обращается к служащей:
- Девушка, а вы в кредит даете?
Редакция газеты "Время"
