Ржунимагу

- Вася, куда так бежишь?
- Спешу отдать свой супружеский долг.
- Так ты же живешь в другой стороне?!
- Ой, туда я уже не донесу!

***

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию и изрекает:
- Все! На работу идти некому!

***

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света-2012, коррупция, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, теща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!

***

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

***

- Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша.

***

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок!

***

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

***

Жена - мужу:
- И чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

***

Вопросы в анкете:
- Вы родились: какого года, какого числа, какого хрена?

***

- Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

***

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

***

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

***

Питерские гопники настолько интеллигентны, что, прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке и угощают семечками...

Редакция газеты "Время"