Ржунимагу

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

***

Народная примета: каким было у мужа настроение 23 февраля, таким оно будет у жены 8 Марта.

***

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

***

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

***

Судя по шаманским камланиям по российским каналам на тему “НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ!”, складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом да Каддафи с Мубараком!

***

- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? - спрашивает врач пациента.
- Ничто и никто: я доброволец!

***

- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.

***

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

***

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

***

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать.
- Не бойся! Прорвемся!

***

Сидоров - безусловный хозяин в своем доме, и потому, когда жена говорит “хочу!”, он твердо и непреклонно отвечает: “Да, дорогая!”.

***

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается как есть!

Редакция газеты "Время"