Ржунимагу

“Новый” казах, заказывающий памятник на кладбище, говорит мастеру:
- Слышь, братан, сделай как для себя.

***

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, создал вечный двигатель.

***

- Что общего между генеральным директором “Мерседеса” и генеральным директором “АвтоВАЗа”?
- Они оба ездят на “Мерседесах”.

***

Встречaются двое.
- Кaк живешь? - спрaшивaет один.
- Ничего, - отвечaет другой. - Когдa плохо себя чувствую, зaбирaет “скорaя помощь”, a когдa хорошо - милицейскaя мaшинa...

***

Женившись на Царевне-лягушке, Иван-царевич любил приговаривать:
- Что бы жена ни делала - лишь бы не квакала...

***

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно будет конец света?..

***

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.

***

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем им стало стыдно.

***

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…

***

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в ад.

***

Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезде женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это или проходной двор?!

***

Вчерa неизвестный припaрковaл свой желтый “Зaпорожец” у ворот главного офиса “КазМунайГаза”... Тaкого позорa компaния не переживaлa со дня основaния.

Редакция газеты "Время"