Ржунимагу

Чтобы с другом съесть пуд соли - это сколько текилы выпить надо!

***

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

***

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам еще шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

***

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен!

***

Владимир Путин объяснил журналистам, что он всё, за что берется, доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

***

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый... - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!

***

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

***

Мужик сидит ночью за компом, чувствует нежное прикосновение руки жены и говорит:
- Извини дорогая, компьютер занят!

***

Коньяк говорит тебе: “Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!” Портвейн сразу так: “Дура ты, и парень твой дурак!” Ну а водка: “По фиг, пляшем!”

***

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу “заря занимается”, вы же не спрашиваете, чем?

Редакция газеты "Время"