Ржунимагу

Когда выпьешь - понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

***

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, наша армия не высыпается.

***

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер Владимир Путин нашел две внеземные цивилизации.

***

- Мама часто говорила мне, что хотела девочку. В 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

***

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Еще ржавчину подхватим.

***

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

***

Что бы ни происходило в Казахстане - это ведет к повышению цен. Что бы ни происходило в мире - это также ведет к повышению цен в Казахстане.

***

После того как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганой бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

***

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.

***

Миллионер рaзговaривaет со своим врачом:
 - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое зaвещaние. Вы довольны?
 - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

***

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:
 - Ну, поняли?
 - Не-ет, - отвечают сыновья.
 - Обломалось у вас наследство, сынки!

***

Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Редакция газеты "Время"