Ржунимагу

Жена - засыпающему мужу-сисадмину:
- Милый, прохладно - я окно закрою?
- Не закрывай, просто сверни его…

***

Хрюша и Степашка подали в суд на кукловодов за то, что те, когда идут в туалет, не снимают их с руки.

***

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один - другому:
- Дерево как дерево, а все говорят: “Стрaдивaри! Стрaдивaри!”

***

Муж возвращается с работы поздно:
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый...

***

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаз­дывай! Роба у Матвеича в каптерке.

***

- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

***

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

***

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

***

Друг навещает нового казаха в больнице. У того в шикарной палате - дым коромыслом:
- Братан, тебе же доктор запретил пить, курить и сексом заниматься!
- Ха! Вчера за 500 баксов всё разрешил, да еще и за девками сам сбегал!

***

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат, что ни в коем случае.

***

- Смотри, на том балконе так нежно целуются!
- Ага! Им бы женщину...

***

- Даю установку, - сказал Кашпировский соседу и подарил ему самогонный аппарат.

Редакция газеты "Время"