Рядом с пьяницей

Алматинский психолог Вероника ЖУК считает, что зависимость супруга от каких-либо пагубных привычек может быть прикрытием неудач их вторых половинок, а в жизни рядом с алкоголиком или игроманом можно найти скрытые выгоды.

Вероника не скрывает, что глубоко изучать проблему стала после неудачных отношений с мужчиной, который изрядно закладывал. Тогда она видела, как меняется она сама и ее жизнь, но не знала, что делать. Закончилось все банально: она попросту порвала с выпивохой после многочис­ленных попыток наставить его на путь истинный. Но потом задумалась: “А все ли я делала правильно?” Теперь Вероника сертифицированный психолог, который специализируется на созависимости.
- Многие недооценивают масштабы этой проблемы, хотя она очень широко распространена, - констатирует Вероника Викторовна. - Ведь в созависимость попадают люди, которые вынуждены существовать рядом с зависимыми от алкоголя, наркотиков, азартных игр и с тяжелобольными людьми. Их быт, поступки, чувства и мысли незаметно начинают подчиняться образу жизни того человека, который находится рядом. И постепенно эта трясина настолько затягивает, что выбраться из нее становится очень сложно. В какой-то момент человек понимает, что проживает не свою, а чужую жизнь. Многие женщины потом, когда время уже упущено, начинают винить во всех своих неудачах мужей-выпивох или игроков: “Я не реализовалась, потеряла здоровье и былую красоту”. Хотя на самом деле виноват не игроман или алкоголезависимый, а вы сами. Ведь именно вы в свое время не сделали ничего для того, чтобы изменить ситуацию. Конечно, есть те, кто, несмотря на проблемы другого человека, продолжает активно жить, но таких меньшинство.
Самое главное - осознать, что в помощи нуждаетесь именно вы - домашняя, не позволяющая себе ни грамма, вечно окутанная парами супружеского перегара хозяюшка. Когда Веронике звонят такие клиентки, она предлагает им прийти на прием самостоятельно.
- Зачем? Ведь проблема не во мне, а в моем муже - вот с ним и работайте, - неизменно слышит на том конце трубки психолог. - Я спрашиваю: “Но ведь звоните вы? Значит, плохо именно вам, а не ему?” Это не всегда просто принять, но у большинства тут же что-то переключается в голове, и они начинают осознавать, что проблема и в них тоже.
Созависимые, не осознавая этого, своим неправильным поведением только усугубляют ситуацию и продлевают зависимость своих близких. Что они делают не так? Отправляют мужа-алкоголика на принудительное лечение, хотя, как уверяет Вероника Викторовна, делать этого нельзя категорически, ведь не станут же вам насильно делать операцию на сердце, например. Перестают видеть в родственнике-наркомане или игромане человека, кричат на него и ничуть не стесняются в выражениях. Ну а что? Не расшаркиваться же с тем, кто денно и нощно отравляет тебе жизнь. Наша собеседница уверена в том, что именно так и нужно делать: всегда помнить, что тот, кто рядом, в первую очередь личность, а уже потом страстный любитель выпить.
- Конечно, мы не говорим о случаях, когда алко- или наркозависимый настолько опускается, что прак­тически теряет человеческий вид и все социальные связи, - поясняет психолог. - С такими людьми должны работать врачи, а не домочадцы. Если все не так запущено, но вы видите, что у вашего близкого проблемы, не скатывайтесь на оскорбления и не пытайтесь насильно затащить его к врачам, постарайтесь посмотреть на это по-другому. У меня была клиентка, муж которой сильно пил, потому что у него не складывалось с работой. У него был деспотичный отец, который заставил его пойти в медицину, хотя мужчина хотел выбрать совершенно другую стезю. Все это настолько довлело над ним, что он стал пить. Жена в разговорах, намеками стала подталкивать его к тому, что можно сменить сферу деятельности. Говорила ему о том, что у него есть способности и в других областях, главное - их развить. Постепенно у мужчины стала повышаться самооценка, и он почувствовал, что может что-то еще. И водка отошла на второй план.
Конечно, на практике не все так просто и однозначно, как кажется в теории. Даже осознать проблему могут далеко не все. В созависимости можно найти скрытые выгоды: ты и жертва, страдающая от супружества с пропойцей, и герой, закрывающий собой, как амбразуру, мужа-пьяницу, и спасатель: кому он еще нужен. В результате мы видим смысл жизни в том, чтобы помочь или изменить того, кто рядом. А ведь у каждого свой путь. Потом остается оправдывать свои неудачи лишь тем, что ты всю жизнь пытался помочь другому.
- В результате женщины неосознанно стараются продлить зависимость своих мужей, чтобы потом было, чем оправдывать свои неудачи, - замечает Вероника Викторовна. - Никто никогда не признается себе в том, что это очень выгодная позиция. У меня была пациентка, которая говорила, что не может пойти учиться из-за того, что временно ушла от мужа и поселилась у его же родителей, которые всячески пытались сохранить их семью. Я не могла понять, в чем здесь связь и как учебе мешает это обстоятельство. Но она настолько укоренилась в роли несчастной жерт­вы, что сдвинуть ее с мертвой точки и заставить действовать было очень сложно. Поэтому я всегда советую: начните с себя и попробуйте изменить что-то в своем поведении, чтобы потом не обвинять в своих неудачах всех, кроме себя.

Оксана Акулова, фото Романа ЕГОРОВА, Алматы