Ржунимагу
- Да я за верность, но либидо - против!
***
Президент компании Samsung всегда прячется, когда ест яблоки.
***
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
***
- Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
***
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
***
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
***
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
***
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.
***
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
***
Мужик должен быть похож на хорошего петуха. Необязательно, чтобы он дома ночевал, главное - чтобы с утра дома красиво пел.
***
Главное в купальнике - его содержимое!
***
Русский язык без мата превращается в доклад.
***
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Жена - учитель.
***
Используя китайскую отвертку, получаешь штопор.
***
После внесения в российскую Госдуму предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.
