Ржунимагу

- Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждешь.

***

В свободное от работы время прапорщик Сидоров халтурил - воевал на стороне противника.

***

- У нас с мужем много общего: он гордый, и я гордая, он вредный, и я вредная, он любит меня, и я люблю меня.

***

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник - и любовь придет!

***

- Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что уже не замужем, и уснула.

***

Объявление: “Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Недорого”.

***

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами...

***

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

***

- Пришла к подруге поплакаться за жизнь... Ржали до утра...

***

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

***

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

***

Когда врач рекомендовал заболевшему Лехе обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

***

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

***

Леха настолько ленивый, что на завтрак пьет яйца и жует кофе...

***

- Беда у нас, девочки: с тремя мужиками в загсе не распишешься, а с одним нынче хрен прокормишься...

***

Внуки 100-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

***

- Н-да, я, конечно, все понимаю, но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже: фунты или стерлинги, - это уже перебор...

***

- Мне больше не наливайте... А то родные чё-то прямо на глазах двоюродными становятся…

***

У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.