Многожёнство не для меня

Обиделись на него за фразу, сказанную на открытии Года молодежи в Казахстане, причем сам Мейржан считает, что его неправильно поняли.

- Меня пригласили, - рассказывает Мейржан, - дали, как и многим медийным личностям, несколько минут для выступления. Но я в шоке от того, как можно выдергивать из контекста слова. Получилось, словно я прошу дать деньги на съемки. “Нам” - это не конкретно мне, а молодым командам. Талантливой молодежи у нас очень много, но трудно пробиться. В то время как проекты, снятые на государственные деньги старшим поколением, не собирают полные кинотеатры, а порой и вовсе больше ездят по фестивалям. Пусть хотя бы их тогда выкладывали в YouTube, чтобы люди могли смотреть. Но вот за эту цитату, выдернутую из контекста, на меня все ополчились, даже те, кто лет сорок не работал в кино, реанимировались и грозят мне пальцем. Я молчу, не оправдываюсь, потому что трудно каждому объяснить. У меня проблем с проектами нет, уже на этот год у нашей команды несколько сценариев, которые мы запускаем в работу.

- Кстати, вы же сняли и самый бюджетный фильм прошлого года. Сколько стоил и окупился ли “Регистратор”, все действие которого происходит в салоне автомобиля?

- Окупился, и мы даже немного заработали. Предполагалось, что потратим 40 тысяч долларов, но в итоге он обошелся в 60 тысяч, и многое делалось по дружбе. Кстати, мы выпускали его в прокат на пике конкуренции - под Наурыз, когда стартовало примерно семнадцать премьер, в том числе и несколько казахстанских комедий.

- Пора отстреливать конкурентов…

- Никого отстреливать не надо, все конкуренты - это наши друзья и коллеги. И, по большому счету, основная статья доходов для меня - это не полнометражное кино, а вайны. Последние лет пять было несколько удачных фильмов, успешный сериал продолжали, но именно тому году, когда стал делать вайны, я обязан своей новой квартирой.

- Как вы получили премию “Народный любимец”?

- Я не думал, что пройду. Эту премию вручали Головкину, Димашу. Тем не менее это случилось, причем голосовал народ. Даже статуэтку дали на память. Мы сейчас в новую квартиру переезжаем, я там обязательно оборудую специальную полочку для наград. У нас с женой еще одна есть от глянцевого журнала, выбравшего нас парой года.

- Дана Есеева, ваша жена, это она снимается с вами в вайнах? Такая напористая дама…

- Да, когда у нее есть свободное время. Вообще-то она у меня бизнес-леди и управляет собственным бутиком. Но она уже поняла, что видео помогает и в ее деле, так что, когда происходит небольшой застой на ее страничке в Инстаграме, она просит меня что-то придумать и снять.

- Извините, но, судя по вайнам, вы прямо подкаблучник при такой суровой найманке…

- Она действительно найманка, но это все стереотипы, точно так же, как и клише про боевых адайцев. Просто они создали такой бренд и чувствуют теперь себя крутыми. Я видел много найманов, которые ни рыба ни мясо. А еще жена - мой администратор. Это огромная помощь для меня, потому что последнее время живу в бешеном ритме, никогда так не уставал. Что касается подкаб­лучника, да, мне часто говорят, что я не тому учу, не те примеры показываю. Но если героем вайна будет сильный мужчина, то не будет так смешно. То же самое было, когда мы начали снимать “Патруль”. Юмористический сериал про работу и жизнь полицейских. Тоже говорили: зачем их выставлять в таком свете? Иногда упрекают: зачем ты полицейским ноу-хау подсказываешь, до которых они еще сами не додумались? Например, в одном вайне у нас гаишник останавливает нарушителя, взятку не берет, а просит напиток купить в киоске. А там этот напиток стоит тридцать пять тысяч тенге. То есть он в доле с продавцом и перед законом вроде чист. Вот мне и говорили: зачем, мол, показал, завтра они и вправду будут так делать.

- Так какая у вас на самом деле жена?

- Грамотная, умная, эрудированная, у нее талант к бизнесу в крови. Меня она не строит, но просит чаще с ней советоваться, потому что бывает, что я сам масла подливаю в огонь, а потом тушу пожар. Впрочем, и сценарии я делаю не один, всегда в команде. Так больше шансов придумать что-то интересное.

- Все вайны взяты из жизни?

- Все. Только штук пять я придумал. Вот даже сейчас мы с вами общаемся, а за соседним столом мужчины ведут интересный диалог... Я уже сделал для себя заметочку и потом разовью тему. Тут важен поворот, несколько ключевых слов, на которых все и будет строиться. Например, серия “Дежурный” родилась спонтанно. Сидели в студии, и я от нечего делать придумал и записал вайн: бабушка по телефону жалуется полицейскому на громкие азаны, а он серьезно ее расспрашивает, сколько раз звучат. А в итоге: “Если будут не пять, а шесть раз призывать к молитве, тогда вызывайте, приедем”.

- Ваши шутки воруют?

- Я бы не назвал это воровством - используют, и я от этого просто кайфую. Это здорово, когда твои шутки живут и идут в народ.

- Сколько у вас детей и какой вы отец?

- Детей трое, ждем четвертого. Мне кажется, я классный папа. Мне очень нравится проводить время с детьми, и какие бы серьезные ни были проекты, выходные я стараюсь не занимать работой, потому что дети быстро растут, меняются. Пройдет совсем немного времени, и они убегут на улицу, я им стану не интересен, не дадут себя целовать… Это самое золотое время, пока они маленькие, и надо им пользоваться. Они у меня все “Никулины”, все юмористы. Очень ревнуют когда один больше другого меня рассмешит. Всерьез переживают. Сын спрашивает: “Почему вы больше смеетесь над шутками Наимы?” Пришлось выходить из ситуации, объяснять, что у нее детские шутки, а у него - более интеллектуальные. Вот попросили себе телефон, не для игр, а чтобы снимать видео. Как откажешь?..

- За женой ухаживаете или уже засосал быт?

- У нас постоянный медовый месяц, нам до сих пор кажется, что познакомились недавно. Нам даже одна нумеролог сказала (вообще-то я в подобное не верю), что мне везет, когда я рядом с женой, и, чтобы удача была во всем, надо постараться почаще с ней быть. Хотя что-то тут нечисто… Может, нумеролога подкупили? Впрочем, неважно. А жене сказала, что я для нее энергетический донор и ей тоже хорошо рядом со мной. Но нам и правда хорошо, когда мы вместе.

- А как ссоритесь?

- С ней трудно поссориться. Ее гнев угасает через пятнадцать минут, главное, это время переждать. Я обычно или в туалете запираюсь с соткой, или еще где-то выжидаю, потом, когда буря пройдет, выхожу извиняюсь. Это, конечно, формальность, потому что женщин сложно понять. Если не извинился - плохо, если извинился - поздно, надо было раньше и т. д. Главное - подойти, обнять, поцеловать, и буря стихает.

- Год назад вы записали совсем несмешное видеообращение к властям по поводу больных детей…

- Да, было такое. Просто в какой-то момент я не сдержался. Дело в том, что моя почта и личка просто переполнены просьбами о помощи, историями о больных детях. Но у меня нет возможности всем помочь, а это очень больно и страшно, когда пишут родители детей, которых везут лечиться или умирать за границу. Реакции на это обращение к правительству не было. Но мы стараемся помогать своими силами. Я сейчас стал попечителем благотворительного фонда, недавно собрали деньги на аппаратуру для детей с заболеваниями нервной системы. Это не по религиозным соображениям, а скорее, по человеческим. Надо делать добро, надо помогать.

- О чем вы мечтаете, кроме того, чтобы все дети были здоровы?

- Мечтаю жить на природе, вдали от цивилизации и в окружении животных. В детстве я уезжал в аул и мог весь день проводить рядом с баранами. Просто смотреть на животных, трогать их - мне это не надоедает. Жаль, что у нас нет родни в ауле.

- Так заведите токалку с подходящей родней!

- Вот это точно не для меня. Если внимательно почитать Коран, то там написано: ты можешь завести и двух, и трех жен, но справедливости не будет в твоем отношении к ним. А значит, это не принесет счастья, а только проблемы. Там же не написано: берите две жены и будете счастливы.

- Ни одно интервью не обходится без вопроса о смешных случаях на съемочной площадке. Есть такие в запасе?

- Да вы что! Это же катастрофа. Бывает такое, когда вся группа, что называется, смешинку ловит, когда распирает неконтролируемый смех. Уже и тайком через карман себя за ногу щиплешь, чтобы отвлечься, и в глаза партнеру стараешься не смотреть, а дубль за дублем идет в корзину. Бывало, что из-за подобного режиссер просто вставал и уходил со съемок, бывало, что продюсер штрафовал. Сейчас дефицит времени, и мы молимся, чтобы ничто не смешило нас во время работы.

Ксения ЕВДОКИМЕНКО, фото предоставлено Мейржаном ТУРЕБАЕВЫМ, Алматы